وقفة صدق مع النفس بقلم/ احمد شعلان

لااعلم ماالذي دهاني اليوم
عادة أمسك قلمي وافتح دفتري اغرق فيه وسط
ضحكات الامس ودموع اليوم
اقلب فى صفحاتي صفحه تلوى الاخرى لا أرى ماخطته يداي
تارة اجد صفحه اوحت بالسعاده
وتاره اجد اسئله متبوعه باستفهام لم ولن أجد لها جوابا يوما
وتارة وللاسف اجد حزن يليه حزن يليه حزن يليه حزن بل ختمت بالحزن
رغم كل أحزاني الا اني كنت احاول انهاء حروفي ومشاعري بأمل تتبعه سعاده
لم اعتد بأن يرى الاخرون حزني ..ألمي .. او حتى دموعى
لا أتذكر باني شكيت يوما لمخلوق مثلي
كنت دوما ألتجى الى من خلقني وأوجدني
كنت أدعو ربي فهو الوحيد القادر على مساعدتي
وهو العالم بحالي وأحزاني دون ان أتكلم أو حتى أشكي له
كنت دوما احاول اخفاء حزني ومعالجة جرووحي
حتى لايرى من حولي نزيف الحروف والمشاعر
ليس كبرياء مني !! بل لاني كنت اريد ان أنسى او اتجاهل مابداخلي
كنت دوما أشعر بالوحده رغم كل من حولي من أصدقاء ,واحباء
الا ان هذا الشعور لم يفارقني ابدا
كان خوفي يزداد مع كل نفس اتنفسه
لا اعلم لماذا كل هذه المشاعر المشتته ؟؟
لاتسالوني فانا بصراحة لااملك الجوواب
كان همي الوحيد ان لايرى احد دموعي ..ألامي .. معاناتي
كنت احاول اخفائهم بشتى الوسائل
كنت أظهر ابتسامه احاول ان تكون صادقه من قلبي ولكن بلا جدوى
فأنا كنت اخفي مااشعر به ليس اكثر
اليوم ايقنت بان كل حياتي ليست سوى كابوس يراودني كل يوووم
ففي كل يوم اضع فيه رأسي على المخده دموعي تنهمر على خدي
واستيقظ على كابوس اخر وهكذا
كل يوم نفس الكابوس نفس اللحظات ونفس الحرووف ادونها
.اليوم ايقنت باني لم اكن اتغلب على احزاني باخفائها واظهار ضحكه
بسيطه
ايقنت باني لم أكن أتجاهلها ونسيانها
أيقنت بأني سبب كل مايحصل لي
اليوم
ايقنت باني كنت ادفنها بداخلي
لم اعلم يوما بانها كانت تكبر وتنمو بل وتستيقظ بداخلي
لم اعلم ذلك يوما
كنت دوما ارفض المساعده ولااتقبل النصيحه من الغير
كنت اعلم بان الحياه مطبات وكل منا لديه الامه وجروحه واحزانه
وكل منا فقد عزيز وودع حبيب واستقبل صديق
كنت اعلم كل ذلك ولكني لم احاول العمل به لنفسي ولحياتي
كنت اعتقد بان ماافعله هو الصواب
ولكن اليووم اليووووم اليووووم تغير كل شي
كنت دوما اتظاهر باني كل شي على مايرام وباني بخير
كان همي ان يرانى من حولي كما انا
الرجل المتفائل بحياتة المرح مع من حولة
لم يعلم مابداخلي انسانا ولم يشعر بشعورري طفلا
كنت دوما اكره حياتي لم احب العيش فيها لحظة
بل كنت دوما اقول لما لا يوجد من يفهمني؟؟
لما لايوجد من يشعر بما بداخلي؟؟
لم أقول يوما لنفسي باني السبب بكل مايحصل لي
انا السبب بزيادة الالمي وحفرها بداخلى للابد
اظهرت شخصيه لاتمد لي باي صله واخفيت شخصيتي
كان الكل يتأثر بكلامي وحرووفي والكل يراني مثلا لة
قد لايهتم البعبض بما اكتبه وقد يتعجب البعض مني
وقد لايصدق البعض مااقوله
ولكني كنت سبب رئيسى فى تغيرطباع كل ما تعرفت علية من رجال واناث اما بالسلوك او المعاملة أو الاسلوب .
لا اعلم ما الذى دهاني اكتب حرووف لم يقرئها انسانا من قبل
حقا لااعلم ؟؟؟
اريد اليوح بكل مابداخلي لعلي ارتاح قليلا
اريد البوح فقط لااريد جوابا ولااريد مساعده ولاحتى نصيحه
اريد البوح فقط
اريد من تسمعنى وارتمي بين احضانها واقول
أه..... أه ..... أه ......أه ......أه
لااعلم من أين أبدء ؟؟ فايامي ولحظاتي كلها احزان
أحزاني امتلئت فاض قلبي منها
لايوجد مكانا لحزنا جديد ليتني استطيع التخلص منها
فأنا أعلم بأن احزاني لن ولن تتوقف يوما مع تحياتى فارس الترحال احمد شعلان
/ وقفة صدق مع النفس بقلم/ احمد شعلان 0403111404090nwg44lg1sguwoka4nk

وقفة صدق مع النفس بقلم/ احمد شعلان 0403111404090nwg44lg1sguwoka4nk

» هنا القاهرة بقلم احمد شعلان
» كلمتان وبس بقلم احمد شعلان
» مصر التى فى خاطرى وفى دمى بقلم/ احمد شعلان
» من سيحكم مصر بقلم/احمد شعلان
» أحترس مصر فى خطر بقلم احمد شعلان